Немного симорона в мою ленту!)))

Кто придумал, не знаю, но он молодец!

Разрешаю понедельнику — намести мне деньги веником!

Разрешаю вторнику — для проблем моих стать затворником.
Разрешаю среде — быть лучшим всегда и везде.
Разрешаю четвергу — сделать то, что не могу.
Разрешаю пятнице — подарить мне платьице.
А субботе, так и быть — разрешаю всех любить!
Разрешаю воскресенью — наделить меня везеньем.

---

Ну что... Когда-нибудь я дозрею, и напишу сюда (и не только сюда) пост по поводу техники прорисовки чакр. Здесь, он, конечно, никому не нужен будет. Но пусть уж будет. На память. А это предупредительный пост. Ну чтоб дошли руки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин, жизнь всё-таки кайфовая штука. Если бы ещё всё успевать...

---

Мектуб: моя любовь...

Вчера с Д. ходили на фильм Абделатифа Кешиша "Мектуб: моя любовь". Лето и этот фильм словно созданы друг для друга. Ненапрягающая атмосфера приморского города, клубы, дикие пляски, пляж. Я никогда ещё не видела, чтобы в лето что-то так хорошо вписывалось. Фильм ни о чём и обо всём сразу. Ну в том смысле, что это - история о юности. А чем ты занимаешься в юности? Правильно, страдаешь фигнёй. Не то что бы потом у тебя не было моментов, когда ты бы откровенно страдал фигнёй. Будут, и не мало. Но суть в том, что в юности ты делаешь это постоянно. И это даже красиво! Идёт фильм три часа. Но пролетают почти незаметно. Очень рада, что сходила.

---

Как же мне не хватает О.!... Как я сохну без её энергии. Как мне недостаёт её невероятной доброты! Возможно, что по-своему, и она без моей. Мы столько лет провели вместе. В самые страшные времена своей бедовой юности я знала, что да, вот сегодня мне хочется вешаться. Но одновременно я знала, что это вот со мной творится сегодня, а вот завтра... Завтра ко мне приедет О. И я вообще забуду про "вешаться", Но вот сейчас, сейчас по ходу такие времена, что вешаться хочется скорее О., чем мне. Но все же... Всё же надеюсь, что мы неплохо друг друга взбодрили вчера. Спасибо тебе, О., за всё. И хорошо, что мы друг у друга есть

---

Лето - это маленькая ж...жизнь)))

Итак, по поводу тусни и веселья... Утром в четверг мы отлично сходили на пляж с Орленочком, а сегодня с К. и Е. охренительно сходили в караоке. Счас они продолжают тусить, а я уже дома, и обдумываю, как завтра поеду к Олечке в Сызрань. Будут шашлыки.
Это самый тяжёлый год моей жизни. Там пусть же он станет самым весёлым. Дамы требуют девичник до утра. Что ж дамы, до 5 не обещаю. В конце концов я старая и потасканная жизнью женщина, но до часу - до двух надо бы. Угораздило же меня связать свою жизнь с жаворонком)

Пы. Сы. К. шлёт мне в контакте смайлик-поцелуй. Люблю тя, моя хорошая!

---

Хочется веселья, пляжа, кафе и чтоб наконец футбол убрался из нашего города. Все фестивали из-за этого тупого чемпионата перенесли на неудобные даты. Метафест в холодном сентябре... Всю жизнь мечтала.... Даже в восточном ресторане экранище с футболом. Странно, что в бильярдном клубе такого не увидела)) Надеюсь, что последнее лето моей холостой жизни останется в моей памяти прекрасным. Несмотря на нервы. Несмотря ни на что. Пусть будет побольше приятных вылазок.

---

Перелом

Вот уже лето самого кошмарного года моей жизни. Потому что свадьба. Всё ломается и меняется, И как-то много всякой херни творилось. И вот как со всем этим сладить?..

---

Мне 35..

---

Депрессивное

Мне так хреново, что буду сливать своё нытьё сюда. В конце концов для этого и нужны подобные дневы.Может, тогда в жизни меньше ныть буду. Я как-то так редко ною, что самой странно, что не могу сейчас себя контролировать.

У меня счас такое состояние... Что такое смерть близкого человека? Это когда ты сам на себя не похож. Это когда тебе не хочется веселиться... Вот не хочется и всё. У меня ни на что нет настроения. Я не хочу ходить на концерты, не хочу ходить на танцевальные тренировки, блин, я не хочу даже в кино. Последнее наиболее плачевно. потому что в мае выходит "Чужой. Завет". А мне почему-то кажется, что настроение начнет восстанавливаться ближе к июлю. Это всё страшно, потому что если я что-то и умею хорошо делать, то это радоваться жизни. А тут такой пиздец. Мама, я знаю, что ты ушла тогда, когда захотела. И кто я такая , чтобы осуждать тебя за это? Но всё же... Дорогая, я знаю, что тебе счас хорошо, и знаю, что ты со мной, но ... у твоей дочери до конца года не будет настроения...

А, нет, совсем забыла. Одно настроение у меня осталось. Настроение жёстко бухать! Конечно, не очень красивое желание, но это единственное, что мне на сегодняшний день хочется, А то налицо уже все признаки депрессии. Даже вон Сильвию Платт читаю. А впереди у меня ещё 40 дней. И чувствую, не одна ещё истерика. И когда я толком соберусь ещё с силами, сознанием, настроением, хрен знает...

---

Март продолжается...

В довершение моих несчастий серьёзно заболел И. у него в четверг вечером случился странный озноб. Он не дрожал. Нет, конечно, руки и ноги были покрыты гусиной кожей, но он не дрожал....Это нельхя было назвать дрожью. Его трясло. И даже не трясло. Его били судороги. Короче, я никогда такого не видела. Может, это последствия его эпилепсии. Но это было страшно. Это пиздец, а не март. Уже второй день он непонятно в каком состоянии.

Судя по всему я всю жизнь буду помнить не только весну 2008-го, но и весну 2017-го...

---

Самый грустный пост...

Cегодня умерла моя мама.Пытаюсь держаться, хотя ситуация всячески выходит из-под контроля. Я уезжаю, вернусь в вс. Впереди ещё три страшных дня. Похороны и проч.

Гипертония, диабет и наконец гангрена. Мама, что ты наделала? Зачем тебе были все эти шоколадки? Всё это мороженое, конфеты, к которым притрагиваться тебе было нельзя.

Неужели нельзя было жить без них, но долго. Мам, зачем ты это сделала? Никто никогда и не знал, зачем тебе это. У алкоголиков есть тайники, где они прячут бутылки. У тебя были тайники с коричневыми плитками. И никто не мог тебе внушить, что сладкое для тебя - это мучения и смерть. Я знала, что этот момент настанет. Но он насиупил как-то нереально рано.

И теперь меня мучают 2 вещи: 1) Почему от меня скрывали всё до самого конца?

2) Как теперь будет папа? Ведь маме теперь хорошо, я уверена. А вот что будет с ним? На Земле?

---

Гармония и счастье

В своё время я гадала на картах, что наша с И. притирка будет продолжаться где-то до апреля.

Апрель ещё не наступил, но гармония в наших отношениях уже воцарилась. Чего мы только не пережили за эти месяцы. Но всё это, слава Богу, уже как будто в другой жизни. В настоящий момент мы наслаждаемся спокойствием и ванилью. Миновал прекрасный Валентинов день, потом день рождения моего мышонка, теперь 8 марта. И вроде всё тихо, ванильно и неплохо. Сама удивляюсь. Мы наконец сроднились друг с другом. Не прошло и трёх лет)))) В общем, как ни странно, всё идёт хорошо. Я люблю, меня любят. Всё ништяк. и мне спокойно так. Как в танке)))

Кто бы мог подумать, что такой период в моей жизни вообще наступит. Но как-то так...

---

Никогда так не радовалась весне так как в этот раз!

---

C теплом о 2016-м...

Для кого как, а для меня 2016-й был прекрасным годом. Я съехалась с И., наконец увидела Дон, полазила по волгоградским заброшкам, впервые слетала в Крым, побывала на "Москау-нот" и "Протоке", в первый (и надеюсь, в последний раз) поучаствовала в слэме - странное событие, но зато есть о чём вспомнить. В 2016-м я наконец исполнила свою мечту и провела свой день рождения (33 уже, столько не живут, блин!) в чайной. Было трудно в этом году, но продуктивно, результативно я бы даже сказала! Поэтому прощай, дорогой 2016-й, я буду скучать...

---

Немного о счастье

Теперь немного о счастье. Счастье моё заключено на выходных. И я хочу поделиться некоторыми своими открытиями. Вернее даже не открытиями, а мини-достижениями. Я наконец начала нормально заниматься гимнастикой "Рождение звезды" - той эзотерической практикой, которая мне никогда не давалась. По крайней мере толком не давалась. И только сейчас, когда я начала потихоньку прислушиваться к своему телу, начала по-настоящему его чуять, у меня то, что называется, "процесс пошёл". Я когда делаю эти упражнения, чувствую, - вот другими словами не могу сказать - что энергия идёт так, как надо.
Я раньше не понимала ажиотажа от этого метода. И мне в голову не приходило, что большинство девчонок, пришедших к "Рождению" прошли предварительно через йогу, цигун и прочие телесные практики. Мне понадобилось позаниматься танцами, походить нормальненько на растяжку, чтобы наконец понять, о чем они говорили. И на самочувствие эти занятия хорошо повлияли. Я, конечно, не только этим занимаюсь дома. Растяжкой тоже (из-за графика моего на растяжку в студию не всегда попадешь, а на шпагатиках посидеть хочется), чуть-чуть йоги, но " Рождение звезды" довершило процесс и во многом гармонизировало мои мысли и чувства.

---

Реабилитация

Каждый раз, когда я прихожу со смены, в мои выходные, у меня такоое впечатление, что я себя откачиваю. Я встречаюсь с друзьями, выпиваю, занимаюсь дома растяжкой и эзотерической гимнастикой, хожу на тренировки, смотрю любимые сериалы - и это всё, чтобы уберечь себя от неврного срыва. Слова "читаю" у меня в списке нет, потому что как и многие банковские ребята, читаю я на работе))).
Первую ночь после смены я, как правило, плохо сплю. Мне снятся дурацкие мутные сны, мне не хочется вставать с утра, потому что мне кажется, что меня огрели по башке. И только потом я встаю, собираюсь с силами и мыслями и начинаю делать хорошие счастливые вещи - то бишь начинаю заниматься собой. И это и есть счастье.
И вот так всегда - два дня меня калечат, два дня я себя лечу, холю, лелею и глажу. Но проблемы в том, что если тебя изрубят топором, раны по-нормальному за два дня не затянутся. Так что я себя подлатываю- подлатываю, а сама еле держусь. Мне срочно нужен Новый Год!!! 5 дней без банка. Целых 5 дней без банка!!!!!
Но и этого, конечно, будет мало! Потому что нервы у меня ни к чёрту! От слов "ни к чёрту". Дней бы двадцать мне, по-хорошему счас. Это бы помогло. Но тут я жду хотя бы эту "мёртвому припарку".
В этой жизни я бывала, конечно, ближе к психушке. Но не так уж и часто. Поэтому каждые выходные для меня - это мини-санаторий с блэкджеком и сериалами))) Стараюсь держаться
P.S. Вот вчера после работы, после смены например, поехала на сборище наших общажных девчонок - хорошо посидели, попили вина. Приятно очень. И день на работе был не самый напряжный. Однако ж ночью и на утро всё равно такое состояние было, что по башке железякой ударили. Трудно, очень трудно из себя такое вытравливать

---

Господи, как же мне хорошо! Пить чай с медком на ночь, силя перед ноутом... Как это прекасно!!!

---

Переживу!

Итак, у меня уреплазма и вызванная ею эрозия. Поэтому я пью антибиотики, от которых мне, мягко говоря, херово. У меня нет аппетита, страшная сонливость и уже начало подташнивать. Церукал, что ль, попить , от греха? Или обойдусь? И так сильная нагрузка на печенку. И так ещё мучиться семь дней! Семь дней! Ну ничего, переживу.